Վալենտինի օրը ռեստորաններն իրենց վատագույն վիճակում են
Վալենտինի օրը ռեստորաններն իրենց վատագույն վիճակում են

Video: Վալենտինի օրը ռեստորաններն իրենց վատագույն վիճակում են

Video: Վալենտինի օրը ռեստորաններն իրենց վատագույն վիճակում են
Video: Ինչպես պարզել, որ ձեր դիմաց ՉԱՐ մարդ է․ Այս նշանները կօգնեն հասկանալ դա 2024, Երթ
Anonim

Պարզ ասենք՝ ես սիրում եմ երեկույթներ։ Ինձ դուր են գալիս ծեսերը, հատկապես գաստրոնոմիականը, սեղանները, առատությունը, ֆլանդրական սփռոցները, սպասքի, պատառաքաղի ու բաժակների այդ տեսությունը, որոնք ծածկում են սեղանը։

Ես սիրում եմ Սուրբ Ծնունդը, Զատիկը, նույնիսկ օգոստոսի 15-ը:

Միայն մեկ տարեդարձ կա, որն իսկապես առանձնանում է ինձ համար՝ Վալենտինի օրը:

Վալենտինի օրը ես զզվում եմ դրանից: Դա զայրացնում է ինձ։ Ես միակը չեմ, հաշվի առնելով, որ փետրվարի 14-ին մեղրացած աուրան հեռացնելու համար Ալ Կապոնեն ջարդ է կազմակերպել։

Իսկ Վալենտինի օրվա ամենավատ բանը ռեստորանների զարդարանքներն ու ճաշացանկերն են, որոնք փորձում են աշխուժացնել այլապես մեղմ երեկոն (այս տարի, ասենք, չորեքշաբթի է):

Վալենտինի օրվա կապակցությամբ ռեստորաններն իրենց վատագույն վիճակում են:

Այդ նպատակով նրանք հորինեցին անուններ, որոնք պետք է գեղեցիկ լինեն՝ «սիրո տիրամիսու», «լազանյա երկուսի համար», «Լիլիի սպագետին և թափառականը»:

Նրանք կերակրատեսակներին նոր կերպարանք են հաղորդում՝ պաննակոտան սրտաձեւ է, սուֆլեն նման է Սպունգ Բոբին, որը նմանակում է հրեշտակին։

Նրանք օգտագործում են ամոթալի պարագաներ՝ պատառաքաղներ՝ բռնակով Cupid-ով, Թունի սառեցնող կենտրոնական մասեր՝ քերովբեների տեսքով:

Նրանք խամրեցնում են լույսերը, շտապում են քեզ խավարի մեջ, խաղում են Մարիո Բիոնդիի հետին պլանում, և մեկ-մեկ մտածում ես՝ սկավառակն է, թե ստամոքսդ է քրքջում:

Վալենտինի օրվա ընթրիքները, անկախ նրանից, թե մեկը առաջին ժամադրության է, թե ամուսնացած է երեսուն տարի, միշտ ավարտվում է զզվանքով, քանի որ համեմատությունը հաջորդ սեղանի հետ բարբարոսություն է. կա մի զույգ, որն ակնհայտորեն ավելի երջանիկ է, ակնհայտորեն ավելի հարուստ, ակնհայտորեն ավելի գոհ: սեռական տեսակետ.

Կա՛մ դու ես, կա՛մ քո երկրորդ կեսը, ինչ-որ պահի կասես. «Տեսնու՞մ ես ՆՐԱՆՑ, թե որքան երջանիկ են»:

Եթե սիրում եք միմյանց, գնացեք ընթրելու, երբ ուզում եք։ Դուք ունեք 364 օր:

Պարզապես խուսափեք փետրվարի 14-ից, երբ մայտրը վարդագույն փողկապով է, իսկ Բարրի Ուայթը շշնջում է «Օհհ, այո»:

Միգուցե հանգիստ թողեք 15-ին, եթե չեք ուզում ռիսկի դիմել՝ ուտելով «սիրո տիրամիսուն», որը, ինչպես Մոխրոտի կառքը, վերածվել է «նախորդ օրվա տիրամիսուի»։

Խորհուրդ ենք տալիս: